令人欣喜的事总是好的。奥运的前夕，北京的气氛是很尴尬的，一面是举国操办了7年的盛事终于将要到临，一面是北京的民众纷纷避运。自从8月开始宵禁后，每晚11点之后街道上就人迹罕见，用夜班司机的话说，“让人瘆得慌”。据外媒称，北京奥运是自希特勒主导的慕尼黑奥运会之后，社会管制最严的一届。就在北京的知识分子们对奥运颇有微词，纷纷逃离北京时，我开始期待8月8日会出现何种尴尬的场景，然而事实令人“遗憾”。8号的国庆，依然有数亿人守护在电视机旁，期待奥运的到临。就在我居住的屋子里，一二十人像过节似的挤在一起看完了开幕式。在鸟巢，在王府井，在北京的很多角落，人们聚集在一起倒计时、唱国歌，欢呼雀跃。中国的民众依然将奥运当作民族的盛事，依然发自真心地为奥运奔走呐喊，为人所诟病的政府专制，奥运背后的种种荒诞，在此时一概被抛之于脑后。也许，奥运不可爱，可爱的是中国的民众。

     因为奥运，我让自己好好地放松了几天。虽然是抱着半实习半旅游的心态来到北京，然而实习的日子并不轻松。相对于许多报纸而言，《中国新闻周刊》算得上是一个做新闻的地方，选题没有过分苛刻的禁区，记者也有很自由的空间。杂志社的人并不多，从总编到记者经常能够坐到一起讨论聊天，这样融洽的氛围是我所喜欢的。每周的编前会上，总能听到传说中秋风老师的一阵狂侃，虽然很能吓唬实习生，倒也是件颇为惬意的事。

    也不知是不是闲逸的太久，惰性渐增，实习不到一个月，劳累的感觉却常常有。大约跟不同的实习体验有关，深度报道的操作模式自然与社会新闻大有不同，虽然不用每天出门跑，周期也比较长，但也就是在这个周期之内，会不停地承受折磨。选题的研究和写稿倒在其次，往往是寻找合适的报道对象最是摧残人，加之人生地不熟，每每联系到一个采访对象都得绞尽脑汁。尤其头两周，上网不便、电话不便，催稿又急，那时才真正体会到所谓的无力感。

    话说处女座的人比较喜欢自虐的享受，我想我倒不至于没事总想着自虐。事实上，因为对于实习已经没有了当初的新鲜感，心态也比较放松，所以我没有去强求发稿量，然而不好的是，也许我同样还没有竭尽全力。

    而在北京，不尽全力是很难混出头的。对于这座城市，我心底有许多莫名的归依感。我想我对于中国的传统有种骨子里的热爱，而北京又是中国传统的集中地，所以在这里我竟没有太多的陌生感。北京人不排外，但是要想真正融入北京人的圈子，也绝非易事。至少，没有真正的实力是很难在这块土地上出人头地的。比如像我在公车上遇到那位妙龄的外国女子后，几度想主动打个招呼，然而思来想去，能够有效交流的英语不过三句，于是不得以打消了这个冲动的念头。当然，我也没有就此沉默，下车之前，我很傻逼地对着人家说了句：“让一下，我出去。”这是我在北京第一次和外国人对话，当然，是用的中文。

    留在三环的人越来越少，其实也并没有什么不好，人少之后反而显得更加亲密。每逢有人南下或者北上，大家总会一齐送到三环门口，虽然仅仅是去实习而已，但这样的送别总能让人有更多的归属感。在整个献给了欧洲杯的6月，不同寝室的人开始聚在一起看球、扯淡、嬉闹，这样的氛围很好。每到夜里，无论谁买来西瓜消暑，总是找来大家一起分享，xx说，“这种感觉很像去年毕业时”，我说，“其实我一直就处在毕业的状态。”

    也许无论什么样的生活，都会有令人欣喜的乐处。如果因为实习的一再推迟，而换来这一个月最像大学的读研生活，我也觉得无比欣慰和满足。只不过峰回路转，到了最后还是遂了最初的愿望，仍然要去北京逛逛。实习这种事，也许就跟找工作一样，越是无比期待越是一波三折，越是不寄希望往往就柳暗花明。最近的一些事，让我有些信缘的趋向，也许除了自己得积极进取，更多的时候还得有一个随其自然、处变不惊的心态。有些东西争也好，盼也好，倘若凭己之力实在无济于事，不如将心放宽些。所谓于无声处听惊雷，也算是对找工作的一次告诫吧。

    我在无限期待，在明年离开w大时，能找到相似的感觉。事实上，随着实习的人们渐渐离开，我仿佛已经进入了临近毕业的状态。和大三暑假一样，今年的实习同样是南下北上，忙得不亦乐乎。只是我的实习计划却是一波三折，眼下的心情也已不如当初那般热烈和祈望。可能我们都太渴望实习，或者眼见他人去了某地，心里不免想往。其实实习之事，能学到知识增广见识自然很好，只是倘如我般底子不厚，终究不是在实习上能够补偿的。于我而言，留在学校安逸地“打底”的时间也实在是不多了。流年不顺，我的确想去北京很久了，只是阴差阳错之下，北京之行基本算是搁浅，不过倒也顺心，恰好能有时间安静下来，做些真正该做的事。

    该做不该做，有时的决定就在一念之间，譬如奖学金，大家都能分到一羹自然最好，毕竟在BT的武大，学费也是笔不小的数目，只是眼下的环境里，味道却不同了。我自是不及广哥那么超然，面对这些近乎功利的评选，能够随心所欲安然自处。但我也不想足够地世故，为一时之利而费尽心机。其实无非是些令人头疼的名利之争而已，往后的日子，离开了学校，少不了这些纷争，何必这么早就开始上演。我想我大概也忘了读研的初衷，其实读书而已，何必自添烦恼。

    五月过后，下学期的日子也不多了，临近假期的心情总是躁动而忐忑，总盼望新日子的来临，又总是埋怨荒废的时光愈来愈多。耗时日久的地铁报终于印出了小样，出炉之日似乎没有最初的兴奋和期待，毕竟只是一份虚拟的设计，做到最后已经失去了最初的本意。一个星期里，连续地构思版面，单调地重复飞腾的步骤，于我而言，除了任务的履行，已经毫无趣味和激情可言。不过，通过这份青涩的设计，多少体会到市场化的媒体与校园媒体的差距何其大，我们的想法总是过分地简单和理想，而现实当然不如理想这么单纯。当姜小巍都开始在电视上活生生地出镜时，我还在这儿用学生的眼光幻想着一份幼稚的报纸，这就是现实的差距。

    除了排版，最近的生活主题，便是老板没完没了的课题任务，隔三岔五地搜集资料，然后再重复和飞腾一样无聊的工作。当然，以我们眼下的水准，也只能从事查找与输入这样的工种，所谓的研究生，与有无研究能力丝毫无关，也许这就是当前研究生的悲哀。

    日子似乎十分的忙碌和充实，甚至有些疲倦的感觉，只是毫无技术含量的工作，让我并没有多少升值的快感。这实在是一个矛盾的心理，早些日子里，总在抱怨日子太闲，总不像别人有课题可做。当真的做起了所谓的课题，真的成日成夜坐在电脑前工作时，又觉得这并不是之前所想往的研究生活。也许这仍然跟心态有关，经常性地羡慕一些人，羡慕一些生活，总幻想一步就能达至那样的境地，而忘了每种生活都会经历烦琐与无趣，都有过程的挣扎与艰难。仅仅看到的那一面，总是光鲜和美好的。于是想起考研的那些日子，复习的内容事实上大多是些无用的知识，而其间的过程比眼下之枯燥无趣又何止数倍，然而当真心投入其中，无味的任务成为了常态的生活，也就无所谓矛盾与抱怨了。由此看来，之前的工作之所以缺乏快感，终归还是没有真心地投入。事实上，只要不好高骛远，只要心里标杆不倒，踏踏实实地做好手上的事，终会是有收获的。之前总觉得生活过得太乱，诸般事情毫无头绪，大概也是因为空想的太多。总想万般事都有结果，却不肯一件件地来。“爱我一生一事”，虽说的是人生理想，用于日常生活上，倒也不假。

    奥运传到武汉那天，场面果然比家乐福游行要火爆，中国人的热情很容易就被激发出来。只是我对奥运的好感越来越低，因为鸟奥运，北京实习的计划被迫搁浅。不过因为同学荣耀地成为火炬手，我们也能摸摸传说中的奥运火炬，倒也是件令人快意的事。

    在家待了不过三天，就匆匆返校，其实也没有太多的急事，只是在家闲着，总觉得不安。离家不远的曹禺公园，已经很少去那儿散步了，但每次去，都会感觉特别地安心。在家诸般好，最好的其实还是那一种遁离的感觉，因为远离了很多现实的纷扰，便很容易彻底地安静下来，好好地反思，好好地理清种种纠结。这种平和的心境，是我一直所想往的。

    只是一旦反思，便立刻觉得不安。眼下研一已进入末期，从六月开始实习，然后便进入找工作的状态，读研的生涯实际算是结束了，这让我的生活状态总有种临近毕业的感觉。于是开始不自觉地反思，所谓的“读研”到底读到了什么。最近常常在想，几个月后当我走进招聘会场时，和一年前的我有多大的区别？事实上，我很难给自己一个宽心的答案。开学伊始，因为有很明确的目标和计划，于是舍弃了很多。比如学生会，与学院套近乎一向不是我的强项；比如校园媒体，本科的体验已经耗尽了我的激情；甚至比如课堂，缺乏新意的课程也早就让我厌倦。因为不断地舍弃，我选择的路其实越来越窄，当然这并不令我后悔，因为只要在自己的路上不断向前，我认为总会有所斩获。对于读研，我的任务很简单，用尚重生的话讲，就是“读几本好书”，体验一种“伟大的沉默”。然而就目前而言，我很难确定之前的努力收获了成果。读书的进程越来越慢，我开始怀疑这种功利的阅读能否在毕业前见到实效；各方面都在浅尝辄止，看上去很美，实则都是半吊子；没有论文，没有作品，没有任何突破。对此种种，我可以找出很多的客观因素，然而关键是，我并没有在自己的路上竭尽全力，这让我极其惭愧和不安。

    日子过的很舒适很放松，看不到波折，看不到压力，这实在是一个令人恐惧的信号。我当然可以放肆地生活，就像去年此时一样。然而不一样的心态，已然不允许我选择相似的生活。不得不承认，四月的实习已经打乱了我的节奏，而我又是一个很难自如地控制生活的人。眼下看似很轻松，没有任何棘手的事，然而越是如此，越令我心乱如麻。我需要准备实习、考试，我还得看完既定的书目，我想有能拿出手的文字，我还得编完报纸的十来个版面。没有人逼迫，但是内心的不安感却越来越强烈。也许正是各种琐碎一拥而上，让我无所适从，反而变得麻木了。所谓举重若轻，我实在是做不来。

    原谅我没有为地震忏悔，国难当头，我还在此为一己之私自怨自艾。不过人家新华社也说了，办好自己的事，就是最大的爱国。好好打理好眼下的生活，让日子过得有条不紊、充充实实，不给最后的日子留下遗憾，便也算是对自己一份交待。至于抗灾，尽管心中不安，只是除了捐点微薄的私房钱，实在是力有不逮，心里为灾区人们祈祷，就不给国家添乱了。

    对于持续两周的研究生足球联赛，原本没有太多的奢望，以为照例打完三场小组赛就该撤了。结果在球星们的带领下，我们一骑黑马杀到了最后，拿到季军已然算是新闻学院的历史性突破。在学院的研代会上，候选代表们纷纷打起足球牌，球队享受到了从未有过的荣光与重视。七场比赛，从场内打到场外，从逆转、假球、点球大战、魔鬼赛程、戏剧晋级一直到珞珈山水上的口水战，历经各种滋味，又怎一个爽字了得。昨晚将近30人的庆功会上，新闻与传播各门难得聚在一起，大家都闹得很high，喝得很畅快，这种纯粹而简单的高兴感，似乎已经很久没有遇到了。

    因为球赛，在电视台的实习算是提前结束。电视台曾是我小时的一个懵懂的梦想，虽然那时并不懂什么叫做新闻。而这一个月的实习，终于让我如愿以偿地见识了电视新闻的运作，也如愿以偿地压灭了心中对于电视的冲动。慵懒、低水平、缺乏激情、毫无文化氛围，这与我理想中的电视团队何其不同。当然，对于一个并不算出色的媒体来讲，我也实在不应有太多的苛求，也许王维们的电视湘军，以及传说中的凤凰，更接近我憧憬中的电视人。只是我对于电视的想往，多少有了消褪。幸而，一个月的经历毕竟没有白费，至少因为这一全新的环境，让我主动体验了一些新的生活，留下一些美妙的回忆，比如看到了久违的朝阳、吃到了八元的自助，比如志龙的碧荣JJ，以及屏幕上那几次“华丽的转身”。

    好久不写博客，其实并非懒惰和疲倦，不知道是因为多做事少说话的承诺，还是烦杂的实习使我丧失了对生活的敏感，我似乎有意在避开用文字来表达情绪。一个多月来，生活大抵平静，然而许多感受却难以言呈。那晚醉酒之后的意外，让我沉迷了很久，也反思了很多。让自己生活在一些美丽的愿景中，似乎总能对前方有所期待，然而假若是无法实现的奢望，也许趁早走出梦境也并不是件坏事，虽然那份真实让人感到苦涩。然而，既然曾是真心向往的愿景，终究不能轻言放弃。罗素说，只要外界的环境并不极端恶劣，一个人能获得幸福唯一条件，是他的热情与兴味向外而非向内发展。所以，从憋屈的梦境中走出来，在现实里奋斗和寻求改变，即便结局依然相似，也许也能有些幸福的味道。

    的确如此，再不出门走走，就真跟养老差不多了。眼下每周七日，只有一天的课，研究生的教育果然比本科更不负责。所以对于考研不顺的友人们，会有奋斗无果的遗憾，但也实在不必为这次失败而过分地惋惜，读研与否，无非只是通往梦想的道路不同而已，谁又能说另一条路上没有好的生活呢？

    时间愈空闲，愈发想要为生活做些更实在的打算，也愈发感觉校园里日子快到了尽头。上周里，一直忙于一份虚拟报纸的设计方案，我承认自己十分地投入，其实并非因为这是导师的课程要求，更多的，是我想寻找一种感觉，一种久违的拥有团体和追寻理想的感觉，这让我想到了曾经的《新闻青年》和那个可爱的集体。其实，在大学里已然没有多少机会再去做这种纯粹的事情了，追忆与重温，也许无非是对大学生活一份微小的交待吧。

    而对于校园的另一份交待，也不知道现在算不算是开始施行了。最近寝室的弟兄总在不停地为我的T计划积极撮合，而我却没做好心理准备。正如前言，我总是一个耽于空想、怠于行动的人，虽然我努力地让自己主动些，但是积习已久，还是很难一时完全变改。其实冷静地想想，这毕竟是一项关乎长远的大事，我倒还没下定决心如此地匆忙行动，眼下还有好多更加切实的任务需要打理。不过，因为这个计划让武大的春天多一些情调，倒也是件很不错的事。下午走在图书馆前的路上，下意识地朝周遭青翠的草坪和盘根的大树望了一会儿，阳光洒下来，心里突然冒出一股淡淡的感觉——这是我的大学。春开三月，我开始在这儿找到了一些归属感。

    不过，对于我们这些老生油子，说嫩草怕还是有些装嫩了吧。研究生生活的四分之一晃眼就过去了，总像没有感觉似的。回首这四个月的生活，其实是个些许无奈的矛盾。前两个月常常有时间去泡图书馆，日子过得算是充实，却总又抱怨这里没有校园生活的氛围，尤其是在三环这地儿待着倍觉丧气，且不说别的，连个好吃点的伙食都找不到，天天靠门外的炒粉丝度日。后两月和周围的人渐渐熟络，于是常常有机会出门喝个小酒、炒个小菜，一度废弃的实况和魔兽也兴盛起来，日子过得舒适了，渐渐像大学了，只是去图书馆的次数就屈指可数了，虽然自我安慰说是因为复习英语的缘故，但我清楚我是又开始懈怠了。

    其实并非埋怨自己，也不必抱怨环境，毕竟不管是哪一样的生活，大部分的时候我还是足够平静和愉快的。至少值得欣慰的是，对于这个新的环境，无论是人还是事，我终于开始渐渐适应并用心地接纳了，这和大一刚进大学时的境况颇为相似。在这儿的头两个月，我还沉浸在华科的氛围中，对周围的环境主观地排斥，随着最初的情绪慢慢淡出，我才真正进入新生活的状态，只是这个状态来得太迟罢了，但已然让我对往后的一年半载怀有憧憬。事实上我一直相信，时间总能消磨一切的不适，即使是在最令人沮丧的时段，日子也会一天天的好起来。这样的心态说是乐观也好，消极也罢，亦或是不谙世事，然而如果大多的现实总不会因为人的不悦而改变，那倒不如让自己的心轻松些。如果自己不爱自己，还真不会有别人来拯救你。

    不过，说大多的时间是愉快的，其实还是有些心虚。也许，越是感伤才越会要自己开心，越是烦躁才越会要自己心态平和，于是我才会常常在这儿反思心境，反省生活。比如今晚，刚刚看完李宗盛的音乐会，竟然会听得莫名的投入和感动。对于那许多的歌，以我浅薄的人生阅历也许不能完全听懂，然而有些思绪和情感却是难以绕开的。李说每个人都是寂寞的，我不知道是不是，但我依然心存乐观。

    罢了，勿关好坏，生活终要继续。2008年，我许下一个心愿，一年之后，我要实现她。

    在年末的时候终于找到了校园生活的感觉。整个12月，花在看书上的时间并不多，闲暇的时间里，开始习惯于实况与魔兽时的嬉闹，开始无目的地在校园里闲逛，开始踢球，开始轻松地生活。继续每周一两次例行的小酌，过着空闲无拘束的日子，这让我感觉恍惚又回到了大四毕业前的那段时光。很难说这样堕落悠闲的日子是否真的让人满意，但它的确更像是在大学里生活。用了一个学期的时间，我终于开始在武大安心。

    当要潜心开展一段新的生活时，终究会渐渐淡忘以前的种种旧事，然而淡忘并不意味着遗弃，一些情结总会在心里挥之不去。于是我仍会常常翻看毕业前的那些照片，仍会在小酌后想起13栋里平淡而温暖的生活，仍会思念考研最后一天的那场大雪，仍会在夜里梦见远去的家人。

    远去的家人是老家的妈爹，也就是我的奶奶。妈爹在6月8号去世，那天早上，我梦见妈爹身体痊愈，安然地与我们说话，穿着那件藏青色的老外套。妈爹其实病了很多年，临终前也熬了很久，走得并不突然，然而对于我而言，这仍像是在做梦一样。一直以来，我都习惯于一大家人聚在一起，其乐融融。我天真地料想大家会永远地生活在一起，从没想过将会缺少谁，尽管家里的老人们早已过了古稀之年。然而妈爹突然就走了，我的感受不是失落和痛苦，而是一片懵懂，我至今无法清楚地描述那是一件怎样的事情。我只记得在电话里听到消息的一刹那，眼泪就不可遏止地流了出来，似乎完全没有预兆和原因；我只知道春节回老家时已再不能招罗妈爹一起打打麻将，不会再接过那几张少但温暖的压岁钱；我只知道亲手挣钱后孝敬老人的心愿已有四分之一不能实现……

    妈爹走的那天，我在学校，下午，拍了在华科的毕业照。6月的青春散场，同样是一场未醒的梦境。在即将毕业的那段日子里，大家都在惬意地晃着，偶尔会想想毕业那天会是怎样的场景，会不会缠绵悱恻，会不会撕心裂肺。然而离校的日子却极其仓促，大家都还来不及好好地坐一坐，一起回忆四年的点滴，就匆匆四下散去。仿佛不过是一个短暂的假期，不多久就会回来，等到回过神来，才发觉再如同以前一般地生活已是不能实现的奢望。我们只能像重温电影一样回忆这段“最后的童年”，却永远退不回去了。好在毕业落幕前，我们一起哭了，抱了，吐了，闹了，离别的人并不落寞。就在此刻，我的耳边仿佛又一次地响起了那晚“同歌同行”的浓浓旋律和毕业游行的纵情呐喊。

    从喻家山到珞珈山，不过一湖之隔，而从年初考研时的企盼到年末此时的释然，心态已决然不同。考研与读研之间，也许并不一定要将两者联系起来。我更愿意将考研看作是为一个单纯的目标在奋斗，无论成功与否，那段踏实温暖的时光已经足够怀念和铭记了。真正开始了研究生的生活，所考虑的问题已然不是当初想象的那般简单。所谓忆苦思甜，果真不知何时为苦，何时为甜。当然，生活虽非理想的那么精彩绚烂，但也远非想象的那般绝望糊烂。可能真如前言，考研与读研都不过是通往梦想的一条路，而非梦想本身，最美的梦想永远在最前方。

    当梦里的2007即将过去时，我似乎仍不愿醒来。无论这一年的记忆是幸福或是感伤，是浮华或是淡然，都值得我慢慢回味，慢慢梳理。其实生活本无须太多的谓叹，企盼未来的人也不应总是执着于过去，然而当真的要告别这个特别的年份时，我竟有种莫名的激动和留恋。2007年过去了，我很怀念它。